CARTA DE UNA RUBIA A SU MADRE: Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? ¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica! Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Flor, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. BESOS TU HIJA

PAPA TE ODIO.

Que día de mierda que tuve hoy por favor. Me levanto y ya mi viejo gritandole a mi hermano , viene y me grita a mi , me dice "YA SUFICIENTE ME CAGASTE LA VIDA A MI Y A TU  MADRE" aclaro que eso jamás me lo voy a olvidar. Eso me quedo marcado de ahora & para siempre , creo que fue lo que más me molesto. Porque yo sé que tengo millones de defectos pero de ahí a decirme "ME CAGASTE LA VIDA" Juro que nunca te lo voy a perdonar.  Sos la peor mierda que conoci en mi vida, sabes que me hubiera encantado tener un "padre presente" que me enseñe a hacer una cama , que me enseñe lo que esta bien & lo que esta mal , que juegue conmigo , yo creo que un padre en la vida de una 'mujer' es algo fundamental. Siempre quise saber si era verdad eso de que las mujeres son muy pegotas y compinches con sus padres , porque la verdad yo no tuve la suerte de tener un padre así , por desgracia me toco alguien al cual yo le cague la vida, por desgracia tuve alguien que nunca me valoro y siempre me denigro. Pero ¿sabes que "PAPÁ"? Quedate tranquilo porque yo no te voy a joder más ,a partir de hoy para mi NO EXISTIS MÁS.  Yo no tengo más papá en realidad nunca tuve un "PAPÁ"  & se que el día que no estes más en esta vida me voy a arrepentir por completo de todo lo que estoy escribiendo pero sabes que? es lo que siento en este momento , es un sentimiento de  ASCO & ANGUSTIA. Lamento decir que NO ESTOY ORGULLOSA DEL PADRE QUE ME TOCO.

Apartir de hoy .. yo NO TENGO PAPÁ.

Me voy.. NO AGUANTO MÁS. 

Perdona si te estoy llamando en este momento pero me hacia falta escuchar de nuevo aunque sea un instante tu respiración. Disculpa se que estoy violando nuestro juramento. Se que estas con alguien, que no es el momento pero hay algo urgente que decirte hoy...estoy muriendo, muriendo por verte, agonizando muy lento y muy fuerte. Vida, devuélveme mis fantasias, mis ganas de vivir la vida, devuelveme el aire. Cariño mio, sin ti yo me siento vacia, las tardes son un laberinto y las noches me saben a puro dolor. Quisiera decirte que hoy estoy de maravilla, que no me ha efectado lo de tu partida, pero con un dedo no se tapa el sol.-

Gracias por todo lo que me das, simplemente te amo & ya no sé ,, no se me ocurren palabras para describirte todo lo que significas en mi vida, jamás me faltes por favor. Te amo con la vida. Mejor Amiga♥

No se pasa más esta tarde de M I E R D A . 

La vida no se basa en mentir, la vida no se puede basar en algo tan poco sublime como decir una mentira.Porque hacerlo? para que hacerlo si ya de por si vivir es sublime, maravilloso, casi perfecto?Tanto panico nos da nuestra propia realidad que tenemos que inventar una paralela? Supongo que la respuesta es si, porque mentí mucho en mi vida, menti demasiado y a personas que amo, personas que no se merecían que yo les tergiversara  las cosas para hacerles creer que era feliz; pero para que? volvemos a lo mismo.Es realmente dificil salir de eso, es realmente dificil salir de crear mentira tras mentira, se vuelve una adiccion al principio, luego una enfermedad. No lo podes controlar, a pesar que mucha gente te dira que si, que mentir es porque queres, realmente llega un punto en que te volves una especie de mitomano, quizas no a tal extremo, pero simplemente por el hecho de no poder controlar lo que decis. Hasta que te das cuenta, llega un momento en que no podes mantener algo que nunca te diste cuenta que creaste, tenes que estar pensando a quienes involucraste, que les dijiste.. La mente de alguien que miente es una mente muy compleja, no cualquiera puede llegar a ser alguien que miente en muchos aspectos de su vida, realmente tenes que darte cuenta de que es que lo que decis y que es lo que haces posterior a eso.Pero para que? para que tener que estar pendiente de las cosas que te hacen mal?tener que andar angustiada constantemente no es una manera de vivir, realmente no podes mantener todas las cosas que decis, se vuelve una enfermedad, y todas las enfermedades tienen sintomas, TODAS. Terror, Agresividad, Angustia,Angustia... Angustia.. & más angustiaLa frase que mejor define a este enfermo es una persona angustiada.Una persona que vive con el miedo y el terror de que cuando salga algo a la luz toda su vida de mentiras se venga abajo.Una persona que no se siente segura consigo mismo en ningun momento de su vida, una persona que no puede vivir mas consigo misma, pero que no tolera ni siquiera a la persona que creo, a la vida que invento, no se tolera, no esta contenta consigo misma, y tampoco sabe si el resto esta contento con la persona que se invento. Sufre por decir la verdad, sufre por mantener la mentira. & es así las mentiras solo te hacen sufrir.Es tan dificil describirlo, ahora las palabras fluyen, pero es dificil mirar para atras y verse asi, ver lo que eras... Te llena de orgullo haber podido hacer algo con todo eso que te hacia mal, hacer algo con toda esa angustia, hacer algo con todo ese espacio que dejo la mentira en tu cabeza y tu corazon.Yo me mire a mi misma y Me prometi amarme, me prometi dejar de ser la que era para volver a ser a ser la que soy y que hago con todo esto que cree? que hago con toda esta mentira de mierda que tengo? que hago con todo esto?Porque no transformarlo, porque no reciclarlo, tirar todo a la mierda, que el mundo sepa que había hecho. Asi me iba a dar cuenta quienes me amaban enserio quienes me querian a mi como persona y que me iban a aceptar a pesar de mis cagadas. Y el espacio vacio, lo llene con amor, pasion, deseos de hacer otras cosas. Deseos continuos de cambiar. Y eso se lo debo a esas personas que no me fallaron, que yo si les falle, pero ellos no me fallaron.Es tan dificil,vivir una vida asi, Las tribulaciones de siempre son las que te hacen cambiar, esas tribulaciones te obligan a dar vuelta la cabeza y mirar el camino que dejaste por detras, te hacen mirar adentro y ver el desastre qe hiciste con vos misma, te hacen mirar para delante, pero te paran, y te dicen que tenes dos caminos, el facil, seguir como estas (este camino es facil? pero si vivo sufriendo dia a dia, momento a momento, y estoy cagando a toda la gente que tengo al rededor mio) Si, ese es el camino facil, es el mas facil. El dificil es cambiar,  es tener que pensar a cada segundo como cambiar tu personalidad, como cambiar y decirte que no a vos misma con cada respuesta que queres dar, tener que decirle a todos la mierda de persona en la que te habias trasnformado, tener que pensar mil y dos veces las respuestas que tenes que dar. Tener que cambiar, pedir perdón, agachar la cabeza, y esperar la respuesta, tenes que arriesgar amistades esto es A TODO O NADA por la simple razon de que si te aceptan aceptan, pero sino, perdiste un amigo, y no hay nada peor que ese momento.Sentirte orgulloso, porque ahora, despues de mucho tiempo de tanto sufrir, mucha agua corrio bajo el puente, y miras para atras, a ese lejano espacio que dejaste en tu vida, eso es lo que muestra que lo hiciste por vos mismo y por las personas que te quieren enserio, y darte cuenta que esa persona nunca quisiste ser, esa persona esta muy lejos de tu felicidad, esta muy lejos de ser la persona que querias ser y que esperabas que en algun momento te transformaras en adulto, pero de repente retrocediste y sos un inmaduro de mierda. Un inmaduro que no sabe lo que quiere con su propia vida, una persona que todo le da lo mismo y lo peor es que nunca te das cuenta nunca queres abrir los ojos para ver en lo que te convertiste y si viste. Todo empiesa con una mentira piadosa algo que vos pensaste que era para hacer el bien te termino cagando y haciendo mierda la vida. ahora sos un PUTO RESENTIDO DE LA VIDA., DE TU VIDA. & como no tenes nada que hacer vas & el cagas la vida a los demás.